Stel je voor: je komt thuis na een lange dag, moe en vol indrukken. Je partner loopt naar je toe, kijkt je recht in de ogen aan, glimlacht, geeft je een lange, aandachtige kus en omhelst je. Je omhelst terug en voelt de warmte van elkaars lijf.
Of: je komt thuis na een lange dag, moe en vol indrukken. Je partner groet je van achter de telefoon: “Er staat eten op het aanrecht.” Je ziet de rommel in de gang, denkt na over de prestatie die nog af moet en vraagt hoe laat je partner naar sport gaat.
Als deze scène zich een jaar lang elke dag zou herhalen, welke relatie zou dan sterker zijn? Bij welke begroeting zouden partners zich meer geliefd, gezien en geborgen voelen?
Het belang van aanraking in een relatie
Het antwoord weet je eigenlijk al: bij de omhelzing en kus. Want aanraking is voor jou en je partner van levensbelang.
-
Baby’s die worden geknuffeld, ontwikkelen zich emotioneel veiliger en lichamelijk gezonder.
-
Een stel dat hand in hand loopt voelt op een diep niveau: “wij horen bij elkaar”.
-
Een arm om een schouder biedt veiligheid, troost of kameraadschap.
-
Elkaar aanraken tijdens een ruzie dient als brug naar verzoening.
-
Stoeien is een uiting van speelsheid en plezier in het samen zijn.
-
Seksuele aanraking geeft een verdieping aan emotionele intimiteit.
Aanraking is een diep menselijk instinct en een fundamentele behoefte in alle fases van ons leven. Of het nu om kleine, alledaagse situaties gaat of om de momenten waarop we het zwaar hebben: aanraking is noodzakelijk voor ons persoonlijk welzijn én de vitaliteit van je relatie.
Aanraking zegt zo duidelijk: jij bestaat. Ik zie je. Je bent oké. Ik wil bij je zijn. Jij bent belangrijk voor mij. Ik wil mij met je verbinden. Je raakt mij. Ik voel je, ik wil je voelen. Ik begeer je.
Wat als aanraking ontbreekt in je relatie
In onze praktijk voor relatietherapie in Haarlem zien we vaak wat er gebeurt wanneer stellen ophouden elkaar aan te raken.
Partners voelen zich minder gewenst en geliefd, soms zelfs afgewezen. Ze trekken zich terug, waardoor aanraking moeilijker wordt. Er ontstaat kou, gemis, verdriet. Het contact dat er is, wordt zakelijker, praktischer, gaat meer over ‘de dingen’ dan over ‘ons’.
Het vuur dooft. Er ontstaan twijfels. Onze aandacht dwaalt af naar een ander.
Natuurlijk heeft dit alles een reden. In relatietherapie kijken we daarom wat ervoor gezorgd heeft dat partners elkaar minder of helemaal niet meer aanraken.
Soms ligt het aan een verschil in behoefte. De één wil meer aanraking, de ander minder. Dat kan spanning geven. Soms is er een onopgeloste ruzie, een teleurstelling, een zorg of een fysiek ongemak dat meespeelt.
En soms maken ervaringen en patronen uit het verleden aanraken of aangeraakt worden bij voorbaat al te kwetsbaar. Daarom combineren wij relatietherapie met individuele therapie, zodat partners aandacht kunnen richten op hun eigen groei.
Hoe je meer aanraking in je relatie brengt
Wat de reden voor een gebrek aan aanraking ook is, je kunt deze weer in je relatie brengen. Dat doe je bijvoorbeeld zo:
-
Begin klein. Geef je partner een kus bij het weggaan. Leg een hand op zijn of haar arm tijdens een gesprek. Raak elkaar in het voorbijgaan even aan.
-
Maak er een ritueel van. Spreek af dat jullie elkaar altijd begroeten met een knuffel. Of dat jullie voor het slapen gaan even elkaars hand vasthouden. (meer over rituelen maken lees je hier)
-
Stem af. Vraag waar de ander behoefte aan heeft. Soms voelt aanraking te intens of opdringerig; respecteer dat, en zoek samen naar vormen die wel prettig zijn.
-
Wees spontaan. Een onverwachte aanraking kan lichtheid brengen: een aai over het hoofd, een por in de zij, een kus midden in de dag.
-
Dat vergt wat moeite en geduld, omdat het niet gelijk weer helemaal vertrouwd zal voelen.
Dit alles vraagt wat moeite en geduld, omdat het niet gelijk weer helemaal vertrouwd zal voelen en je misschien een drempel moet. Zowel om aan te raken en jezelf aan te laten raken.
De 6 seconden kus: klein gebaar, groot effect
John en Julie Gottman, relatietherapeuten en onderzoekers, hebben nog een andere tip. Deze heeft te maken met een speciaal soort kus.
Geen vluchtige kus, zoals die vaak als gewoonte er in sluipt. Maar een kus die minimaal 6 seconden duurt en met volle aandacht en aanwezigheid gegeven wordt.
Want pas na 6 seconden lip op lip contact, reageert ons lijf. Dat doet het met een stijging van het hormoon oxytocine (dat bijdraagt aan vertrouwen en hechting) en een daling van cortisol (het hormoon dat bij stress zorgt voor alertheid en energie) waardoor ons lichaam ontspant.
Plus, door te vertragen en je partner zo’n lange, langzame kus te geven, communiceer je waardering, zorgzaamheid, tederheid, liefde, interesse en enthousiasme. Een snelle kus uit automatisme doet dat niet.
Probeer het eens een week: bij het weggaan, bij thuiskomst, of gewoon spontaan in de keuken. Zes seconden dat jullie lippen elkaar raken en je elkaars huid voelt, zodat de kus binnenkomt in elke cel van je lijf.
Aanraking wakkert het relatievuur aan
Aanraking in een relatie is geen luxe, maar wakkert het vuur aan dat jullie voor elkaar voelen. Het geeft je het gevoel dat je gezien wordt, dat je erbij hoort, dat je geliefd bent. Hoe goed je ook praat, wat je ook voor leuks of nuttigs doet voor de ander, zonder aanraking mis je iets essentieels.
Dus wacht niet op een speciaal moment. Probeer vandaag nog één extra moment van aanraking in te bouwen. Een knuffel, een hand op de schouder, een kus uit het niets. Kleine gebaren die een groot verschil maken.
